坚持，贯彻，痛苦，悲伤，与你的眼泪

时间一晃，已是两个半月，有些事情已有结果，但，这又催生了我更多更大的渴求，我越发意识到自身对于某些事情的真相，这令我想要再次回到过去，接触并完成一些我未曾完成的事情，弥补青年时代，我所留下的那许许多多的遗憾。

如今，我已是一名初入职场的职业人士，许多事情我都身体力行，许多事情也需要我挺身负责，同样的，我也依然能够获得一些金钱的回报，这同样也意味着，我确实是上了社会这个巨大的餐桌。利用这极为有限的金钱，我能够从中分得一小杯羹，使得自己在自己所想要的道路上发展，获得自身所需的关键资源，推动自身那无底洞一般越来越旺盛的欲望。

然而，有所得必有所失去，一份简单稳定，同样也不符合初心的工作，我感到它安逸舒适，我感到它可以被我所完成，我感到它能稳定地获取利益使我享受到社会的福祉；但与此同时，我深感痛苦，我深感沉沦，我深感几个月前我重新燃起的那炽烈的欲望如今被有所吹散，我深感一种向下的趋势，有什么在推动着我向我从未想要的方向推进。我想要从头再来，我想要更多自由的时间去寻求更多可能，我想要不断地坚持我污浊但是能如同刺刀般贯穿挫折的内心，我想要贯彻我飞鸟般的理想与博览世界的信念。这些在学生时代，也许我曾触手可得的东西，要么我再也难以得到，要么我正在不断失去。

六月初，一份崭新的工作机会与我重新考研的欲望同时来了，我选择了前者，如今，我感到这份选择也许难以对上我内心的答案。真正开始工作时，我越发猛烈地感受到学生时代我实在有着太多的空洞，这些空洞在我膨胀的欲望上蚕食着欲望的结构与支架，我感到我的欲望难以再往下一步发展，我感到我的理想与目标难以为继。

我想说的究竟是什么？我想说的是工作与生活的抉择，我还想说在这抉择之间，我还需要选择去向上，同时抛弃这两者的一部分选择的机会，去向这个世界与社会寻求更多的可能与短暂的自由。现在的我深刻地意识到，学生时代可以自由支配的自由时间，究竟有多么，多么，多么珍贵。那些时间不应该用作消遣的底片，而确确实实是一个索求更多东西的年轻人所应该渴求的，那向世界索取更多可能的本钱。当失去了它，许许多多的道路都会在你的眼前关上大门，哪怕仅仅是浅尝辄止，哪怕那是你一直想走的那一条。世界物欲横流，时人自由不再。

因此，我会同时选择工作与生活，同时我又同时抛弃他们，我感到这份向上的可能，在最近的一段时间里，也许是我抓住他们的最后机会，这很不容易，但我还是想在这仅有的不到半年时间内再好好试试。其实我六月时就早已料到现在的情况，就已经作出规划。只是我发现，去战胜我一直恐惧的东西，去贯彻长期的努力实践与奋进精神，需要的东西远比我想象的多得多。

从六月到如今的八月底，琐事缠身，这令我几乎没能推进考研的事宜，我原以为工作之中我也能从容地挤出时间，工作后我也可轻松地同时享受健身后高专注度的学习。但我确实想错了，很多时候我在劳累后都索求暂时的游戏与消遣时光，想要把很多工作后的时间花在能给我带来快乐的事情上，哪怕我清楚地知道这些东西在腐蚀着我，但我也明白自己很累，确实需要一些享受，我甚至感到我曾熊熊燃烧的欲望精神逐渐不再，我的工作与生活中都非常缺少怀抱强烈欲求的人，我难以从身边获取到这样强烈的精神补给，仅仅是自给自足不让外界影响，我可能都已经拼尽全力了。肉体的辛劳反向影响着本应振奋的精神，我的状态在不断地跌落，获取更多可能得希望也在逐渐熄灭。

长期的坚持，长期的贯彻，我已经好久没有真正尝过那样的味道了，上一次还在五六年前，回到那段痛苦但快乐的时光，相当相当之困难。如今我妄图重归，才重新发觉这些事情。那些人花费一年两年的心血与努力，确实应当值得真实的回报，而我应该更加去贯彻，更加去努力，才能在这社会的倾轧中找到理想存在的一线生机。这非常痛苦，我感到身体不由自主地在索取它所想要的东西，在指示着四肢做它所想做的事情，疲劳使我的自我有点难以对抗，甚至有时发自内心地不想对抗，毕竟不再有人一直在旁指着我的鼻子，催着我做符合我真正意愿的事情了，我只有靠自己来催。

我很痛苦，同时也相当悲伤。我为时间一天天飞速流逝，却没能推进自己的学习计划而后悔，而痛苦，我为自己逐渐堕落的行为与心灵感到悲伤，哪怕是曾经下定决心必须贯彻的五点起床的作息计划，也逐渐化为了泡影，哪怕它还始终记载在我写着那么多理想与信念的笔记本上。几个月前我超脱出那内耗地狱时有多么快乐与自豪，现在的我就有多么自责与悲伤，我感到自己的理想与信念无比脆弱，仅仅只能维系我的行动几个月罢了。我感到我重新振奋的努力没有尽头，没有迎来我所想要的、我认为我应当得到的，我感到我又一次背弃了对自己的诺言，也许我再一次欺骗了自己，这一切令我现在痛苦而悲伤。

我想，是时候再次作出改变了。

但我依然痛苦而悲伤，之前的一段时光里，我陷入断断续续的内耗，我重新对旁人对我散发的哪怕是一点点的负面情绪非常敏感，我感觉我有点回到了当初的那个自卑的自我。

因此，我流出了眼泪。

眼泪的确能治愈悲伤与痛苦，尤其是你自己的。

很多东西，音乐也无法洗去，但是当眼泪默默从你的眼眶流出擦拭你的心灵时，它们就慢慢消失了。

这种事情难以言述。

但是我想对所有能看到这篇文章的朋友们说，想哭就大声哭吧，小声哭也行，今天哭了，也许以后就不用再哭泣。人终究会变得钝感，但在这个过程中，那些使眼泪涌出的遗憾，也许也能有机会弥补。

我的朋友们，以及未来再次看到这篇文章的我：那终结你的一切绝望、痛苦与悲伤的，是你的眼泪。

那悔恨的泪滴，让微薄的希望重新生长，让你重新以平静的状态去面对世界，让流下它的你，有机会变得更加强大。

哪怕绝望与阻碍依旧存在，但仅仅只是现在，请流下眼泪吧，好好哭一场，这样，向前的动力会重新回来，相信我，你一定是可以的。