作为真实的男人，伸张掠夺的臂膀
作为真实的男人，伸张掠夺的臂膀
转眼间两个月过去。
其实我本来想更加快一些更新频率的，我原先打算减少每篇月记的字数，只着重提及思想上的感悟和变化，但是又是因为何故没能做到呢？我想是因为在空闲的时候没能习惯性地去思考这一件事，以及上班后那种自然的疲累感促使的，那种感觉犹如噩梦缠绕，即使是小小的几行文字我也已经不愿动笔。
我暂时想不到解决方案，不知道如何才能够去提高自己对空闲时间的感知，以及如何去激发自己在空闲时间认真做事的动机和动力。
不过此刻听着我博客网站的音乐《Last Day of Life》的同时写下这篇文章，给我的感受依然是惬意的。
哦对了，昨晚我为博客网站更新了评论功能，现在网站的评论系统终于不用依赖于外部体系，而是在网站本地全面完成了部署，现在已经可以完全正常使用了。之前使用livere的评论系统服务，因为莫名的原因停掉了很长一段时间，那之后我一直想恢复网站的评论功能，不仅是为了弥补我当下对于网站完整性的缺憾，也是为了日后那些有可能来到我的博客网站的人们，如果正在阅读这篇文章的你有幸能够看到这里，我希望你能试一试，我很期待除了我自己以外的任何贵客在我的网站的留言。
好了，琐事讲完，现在要开始讲这篇文章的主题了，内容很简单，是我至今为止又一个小阶段的领悟。
最近这几个月，我一直在思考男女情感领域的问题，并且希望自己能够借此在自己的异性需求问题上取得突破。之前的想法是，我要着重努力去在自己的外形建设上取得成果，例如健身与减脂，又或者是穿搭与化妆，甚至是对医美的计划（当然这个事项至少要排在减脂与穿搭之后），从而能够建立起对于女性的吸引力，我将对女性需求的希望寄托在自身的外形建设上，简单地认为只要我调教好自身的外形，那么就会有令我满意的女生主动来找我。
当然，这样的想法是不太对劲的，这个事放下面再说。
这期间，我也看了非常之多的有关男女情感的各类博主的视频，从网上汲取思想是一件相当困难的事情，各种论断五花八门地显现，实在很难整理成一个可用于实践操作的系统理论。不过我还是注意到一个事，一件很简单的事，就是说，只是看这些东西，对于我想达成异性亲密关系的目的几乎完全没有用。
虽然这些东西能帮我建立一些相对正确的认知，认识到一些关系男女现实现状的情况，但这样的很多思想它并不能解决我的问题，反而会从不同层面上令我进一步退缩，又回到之前那个可怜老实人的思想循环中去。
还有一点，就是我逐渐认识到，就以我目前的家境，财产情况，身材与外貌建设情况，去获得一段合格的异性亲密关系，好像是已经足够的了。主要的问题在于我日常生活中基本没有办法去接触到女性资源，并没能把自己暴露在一个能够脱单的环境下，也正因如此才没能去与女性进行密切的交流，自然也不会有进一步的结果。
女性似乎天生是一种极其被动的生物，就好像是深埋地下的矿藏，指望黄金自动从地下蹦出来，自己切削好提炼好来到自己身边变成一盒金条显然是不切实际的。
所以说，我意识到一个事情，就是虽然目前我的外貌建设依然有很大的发展空间，身材和穿搭还有样貌，提升到能够主动吸引女生的地步依然是有可能的，但我母胎单身至今的核心原因不在于此，问题确实一直在我自己身上，只是我一直没注意到它，或者是我早就注意到它了，但却总是不愿意承认，无论这是因为中国对男性普遍的教育导致的，又或者是因为这是我自身的胆怯弱小导致的，我现在既然意识到这个问题，就应该设法将它解决掉。
从小我一直都生活在偏被动的环境中，受父母和老师全方位的指导，只是去做好每一件要求我去做的事情，这使得我成为了一个行为模式上也非常被动的人。这样的人往往会很缺乏自己的思想，以及受自身认可的行为，但是还好由于我底子里过于孤独所以我的主体性在我22岁的年纪无可避免地爆发了，现在看来这应该算是一件好事。但是我被动的行为模式还是没能得到根本性的改善，我自身想要的东西我依然没有办法去尽全力地争取，我在这方面的成长是十分欠缺的。现在回想起来，这应该就是为什么大学后的我屡行屡败的核心原因，我缺一种去实践自身欲望的能力，而这项能力在我之前的人生中几乎从未得到有重视性的建设。换句话来说，我精神上的主体性已经得到完善，但是我行为上的主体性依然非常缺失，这表现出来就是一种行为上的果敢与勇气的缺乏。
但是我既然生为男人，就不应该这样，被动并非男人的本性。
让我意识到这个事情的，除了这段时间来的经历、与朋友的交往，还有偶然在视频里读到的一句话：主动是男人的特权。
社会与道德普遍在压抑男人的本性，因为男人的本性非常危险，从总体上来说，是不利于安定的。但是从个体上来说，这不意味着男人就该压抑自己的本性，这本质上是一种自己的选择，无所谓道德，无所谓好坏。许多男人生来的时候本就一无所有，若是连主动地攻击与掠夺都不允许，那他又为什么要活着呢，这样的人活到最后又还剩下什么？
因此我想稍微扩展一下上面那句话：攻击与主动，是男人的特权。
这不是说女人就不能攻击这么做，而是因为男人的主动与攻击，在人类社会的总体看来，就是符合自然的，就是基本合理的，这样的事情女人也可以做，但却总是让她们在群体中受到一定程度的排斥。
男人，本就应该靠自己的双手，从这个世界中去攫取自己需要的东西。
我有个朋友，我称他为老谢，大概7月底8月初那时候，找他吃了个饭。他是个从小不太规矩的人，虽然书没好好读，但总算是在学校里混出了点花头。他年轻时身材很好，注重运动与交际，受女生青睐，到跟我相近的年纪在男女情感一事上也早已拿到了结果。那天，跟他的交流把我的心念带往了另一个方向。我发现我的人生当中很需要他这样的人，需要受他这样思想的人去影响。我从小拥有一个过于规矩化的人生，往这个方向的发展已经过度，现在的我，若是想要突破既有框架的限制，那就需要那些阴暗面的、混沌的东西来使我清醒。通过与他的交流，我开始意识到我需要顺应男性本能，而不是一昧顺应上层架构。这些能够给予反作用的东西，我相信它们能够填补我内心的空缺，助我突破到从未到达过的领域，从而回到新的平衡。我需要去掠夺，做那么一些不太合规，不太善良，不太道德，却值得我专注去做的事情。
我还有个朋友，我称他为龚总，是个能力不凡，家境优秀，外形得体英俊的人。八月初的时候，去上海找他吃了个饭。他考上了一个不错大学的研究生，毕业后在上海一家大厂做运营。原先我认为他是一个现实生活相当丰满的现充，和他真诚面谈过后，发现他正身陷于内耗的漩涡里，就好像过去的我一样，虽然这也有可能是因为他目前适应工作压力过大所致。大厂内的工作环境是我所未曾接触过的，我并不了解那里的情况，不过就据我所见，那里的工作不见得非常人性化。仅仅是从环境来看，就足以看出那种让人习惯于把自己工具化的氛围，这种东西，我并不特别喜欢。而他本人，我也发觉他并不如我所想的那样，外貌与言辞的背后是强撑的自尊，我感觉他应该还没能够真正认可真实的自己，他站在比我更高的阶梯上，也许他所见到的风景太过辽阔，让他忘记了自己踏在怎样的大地上。如果可以的话，我希望他能够更加表里如一，回头看看自己曾走过的路，每天都切实地为自己的进步感到开心，另外的苦难和悲伤都罢，能够好好地将其说出，一并消解掉。
和他的交谈中，可能由于喝了点酒，我难得地展现出了一定的攻击性，他很疑惑地问我，他非常能感觉到我的强大和厉害之处，但是却表现出一种很看不起自己的自卑感。我原先以为这是我下意识地表露出了我思想当中的切实感和辩证感所导致的，但后来我突然意识到，我自信与强大的内核并没能在我与他人的交谈中得到真正体现，哪怕我真的自信，在与他人的交谈中过度地反方向思辨会给人造成一种奇怪的矛盾感，让人反而感觉不到一种强大感。我觉得这很可能是我在异性交流当中需要改善的一种思想关键，诚然我目前还有许多事情与规划没能做到，因此我仍需谦虚且进取，但在与人交流中透露这种不自信与无力感是不合适的。我意识到中国过于谦和的思想教育对我的影响。如果我真的认为自己的思想内核足够强大，那么我便需要将其表里如一地全面展现给人，内化于心，外化于行，嘴皮子上对于当前的自己过度否定也不可取，作为男人，某种程度上，我需要更加去完善自己的强大。
除此之外，在和他的交谈中我也意识到，孤独所带来的许多弊端。他的孤独为他带来了相当的内耗，而我的孤独，则同样为我带来了思想的极端变化与周期性潮涌。我实在是缺少其他人去支撑我的思想变化，输出的机会很少，绝大多数时候只能被动输入，导致我的思想变化短期内相当剧烈，其实相当不利于我做事。作为弥补，我其实需要更加频繁地对我的思想进行存档，不仅是对心神进行稳定，同样也是为了未来的回顾与读取。我心思潮涌中有很多珍贵的思想没来得及记录就遗忘了，多少还是有点可惜。因此，对于我日后的作文记录，我想为他起一个更实际的名字，在这里定为“Earth Online Game Save Construction Plan”，即地球Online游戏存档建设计划，希望我能够更多地去记录自身的发展，一步一个脚印，用坚定的思想去支撑我有意义的行为。
讲了这么多，这篇文章到这里也该快结束了，那我到最后我到底是想说什么呢？我想说我要成为一个真实的，真正的男人，压抑太久的男人的本性，现在我需要它了。正所谓阴阳相合，既然女人天生被动，那么男人天生就是一种主动性的生物，女人的动物性极其强烈，因此男人的本性能够对女人产生天然的吸引，如果我想要解决我在情感与性方面的问题，这方面必须在行为上完成突破。主动的男人才符合这个世界的正确，我想这也是解开我一直以来压抑问题的钥匙，也许也是我青年时期精神问题的真正解药。
我意识到，我是真的缺乏性与爱的供给，在这个世界上，我并无很多财富，也无举足轻重之力，我一无所有，仅有自己，普通男人的宿命便是如此。质量相吸，价值相引，一切我所想要的，都不会主动来到我身边。我唯有伸张掠夺的臂膀，为自己的欲望筑起根基。
诚心地欲求，无惧地掠夺。
